Английская зима — время, когда у меня просыпается зависть к мишкам, посапывающим в уютной берлоге. Иногда день выдается настолько хмурым и промозглым, что так и хочется провести его возле камина с чашечкой чая или в кресле у окна в объятиях любимого пледа. Я редко позволяю себе такое безобразие, т.к. люблю режим, но иногда перед притяжением камина и кресла все-таки не устоять.
В минуты уюта я иногда размышляю над вопросами читателей. В последнее время, например, меня часто спрашивают о дружбе в Англии. Сегодня я постараюсь ответить на два ключевых вопроса: один о том, как обстоит дело с дружбой у англичан, другой — как с этим у нас, оказавшихся здесь в силу разных причин выходцев с постсоветского пространства.
Дружба в Англии и вообще — тема жизненная. Мыслей у меня по этому поводу хоть отбавляй. Попробую их как-то систематизировать.
Таня, Вы как-то спрашивали, что еще будет интересно почитать в Ваших постах. Если можно, про дружбу и отношения. Дружбу на работе, вне ее и т.д. Я как-то читала про Англию (автор англичанин («коренной»)), что даже если вы выпиваете в пабе с человеком 15-20 лет или столько вместе работаете, совсем не обязательно, что вы будете знать про его личную жизнь. Меня тогда это очень поразило. Насколько это верно?
Исходя из собственного опыта, скажу, что в целом это верно, как верно и то, что здесь можно практически ничего не знать о профессиональной жизни друга, свата, брата и т.д.
За 10+ лет работы в Бристоле и Ливерпуле я могу припомнить от силы пару случаев, когда коллега напрямую поинтересовался моим семейным положением или местом жительства. Если я и делилась в офисе чем-то личным, то было это по моей собственной инициативе. Окружающие, в свою очередь, иногда делились со мной без вопросов с моей стороны. Чем делились? В семье кто-то родился или умер, намечается какая-то круглая дата или годовщина, отпуск мечты наконец-то стал реальностью и т.д. О проблемах говорили крайне редко; жалоб я не слышала никогда.
Помимо профессиональных тем, на работе обсуждали новости и конечно же погоду, говорили о благотворительности, здоровом питании, путешествиях — в общем, на нейтральные темы. Королевская семья практически не упоминалась. Читатели иногда интересуются у меня, насколько эта тема популярна. Я бы сказала, что совсем не популярна. Русскоязычные СМИ, например, поднимают ее чуть ли не каждый день, а британские разве что в канун Рождества или королевской свадьбы.
Я действительно могла годами сидеть рядом с человеком и даже не знать, есть ли у него семья. Помню, как-то парень через проход от меня принес фотографию красивого мужчины в необычной рамочке (на рабочем столе часто держат фотографии, если это не запрещено по объективным причинам). Я почему-то решила, что это его брат, и отметила их сходство. Оказалось, что на фото был бойфренд. Своей сексуальной ориентации коллега не скрывал. Просто никому не было дела до того, кто он за порогом офиса. На работе важно только то, как ты работаешь.
Меня такая ситуация полностью устраивала. Если кто-то хочет, чтобы его частная жизнь оставалась таковой во всех смыслах, это его право. Если кому-то хочется поделиться личными новостями — тоже хорошо.
Исключения на всех моих работах составляли иностранцы в коллективе: они охотно рассказывали о себе и с любопытством задавали вопросы другим. Причем это были не только коллеги из европейских стран, но и выходцы из Азии и Африки. Такая вот общая черта.
Несмотря на все вышеупомянутое, добрые приятельские отношения и дружба на работе тоже случаются. Но… если сравнивать мой английский офисный опыт с украинским, то здесь это однозначно происходит намного реже. Зато в Англии коллеги гораздо чаще женятся друг на друге. Примечательно, что иногда в офисе узнают о том, что люди встречаются, только когда они объявляют о свадьбе.
Кстати, офисный опыт Стюарта отличается от моего. У себя на работе он всегда был в курсе семейных обстоятельств коллег, хотя близкую дружбу там тоже водили немногие.
Можно ли считать англичан скрытными? Я так не думаю. Просто для них важно как физическое, так и ментальное личное пространство. Они четко разграничивают профессиональную и личную жизнь. Например, услышать от моих английских родственников и знакомых о работе можно в двух случаях — когда они ушли с работы или когда нашли новую. Я знаю, кто они по специальности и кто их работодатель. Это все. Люди здесь обладают завидной способностью не выносить разговоры о работе за пределы офиса.
Личная жизнь тоже иногда делится на сферы, которые не пересекаются друг с другом. Например, у мужа и жены не всегда общие друзья. Один из признаков крепких семейных отношений — это быть вместе и одновременно давать друг другу свободу иметь собственную жизнь.
Что касается пабов… Если человек из года в год ходит в свой местный паб пропустить пинту пива и расслабиться, не выказывая желания распространяться о своей личной жизни, то другие завсегдатаи так и останутся для него поверхностными знакомыми. Но есть и другие варианты. Иногда в паб предпочитают ходить с группой близких друзей (это случай моего мужа), чтобы обсудить последние новости. Тогда разговоры ведутся не только о машинах и футболе, личные темы тоже затрагиваются.
В целом, по моим наблюдениям, дружить англичане умеют. Есть школьные друзья на всю жизнь, есть студенческие. Что мне кажется отличным от Украины, лучшие друзья — это часто родственники. Например, у моей свекрови много хороших подруг, но лучшие — ее родные сестры.
Стюарт ежегодно встречается с четырьмя своими близкими студенческими друзьями, которые живут в разных уголках Англии, а время от времени мы собираемся семьями, как на этом фото (мы снимали на выходные ферму)
Для англичан важно находить для друзей время, невзирая на личные обстоятельства и занятость, быть рядом в трудную минуту, помнить важные для друзей даты, чувствовать их настроение и не грузить без надобности своими проблемами.
Словом «друг» (friend) здесь называют и случайного знакомого, и давнего приятеля. Если я, например, сходила с кем-то раз на кофе и рассказала об этом свекрови, то для нее я встречалась с подругой. Друг в нашем понимании — это best/close/intimate friend, а не просто friend.
Я за годы жизни в Англии переняла привычку называть своих знакомых разных степеней близости друзьями, даже когда говорю по-русски. Это иногда вводит моих старых друзей в заблуждение, и им кажется, что я на короткой ноге с половиной Англии.
Таня, удалось ли Вам найти на новом месте близких друзей? Говорят, что хорошая подруга — как хороший муж, ведь важно, чтобы далеко от Родины был кто-то близкий по духу и родной. Моя подруга уехала в Англию после замужества. Но пока у нее нет новых друзей. Она живет в Уэльсе, город Брекон.
Как вы уже знаете из моих разъяснений, Англия и Уэльс — это две разные страны в составе Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, хотя сути вопроса о дружбе это не меняет.
Найти настоящих друзей на новом месте действительно важно, но отнюдь не для каждого человека. В моем представлении, существует четыре сферы, порядок в которых позволяет нам чувствовать себя счастливыми как на Родине, так и за рубежом. Это семья, дом, работа и друзья.
Все мы представляем порядок в каждой из этих сфер по-разному. Для одного человека счастливая семья многодетна. При этом идеальный дом для него — это своя уютная квартира. Работа важна ему исключительно в качестве источника дохода. Друзья не нужны ему совсем. Другой человек при таком раскладе будет чувствовать себя не в своей тарелке просто потому, что он другой. Его не интересует брак. Он доволен постоянно меняющимся съемным жильем. Работа для него — средство самореализации и источник вдохновения, а только потом деньги. Друзья необходимы ему, как воздух. Вариантов может быть множество, ведь все мы разные.
Как же выглядят мои идеальные сферы?
Для меня семья — в первую очередь любящий, надежный партнер. Мне важно иметь рядом с собой взрослого человека, с которым мы одинаково чувствуем, имеем схожие ценности и смотрим в одном направлении. Я восхищаюсь людьми, которые в одиночку воспитывают детей. Взрослый – ребенок — это совершенно другая модель отношений, это не мое.
Дом для меня — это место, которое выбрано для жизни именно мною. Это не съемное жилье, а собственный отдельный дом. В нем мне уютнее, чем где бы то ни было на планете; в нем достаточно пространства для хозяев и гостей.
Работа для меня — занятость, приносящая радость, способствующая моему личностному росту. Она может оплачиваться хорошо и не очень. Я могу браться за нее бесплатно в качестве волонтера. Мне должно быть интересно.
Друзья! Для меня это люди, которые следуют своим путем, не пытаясь тянуть меня за собой. При этом они всегда могут остановиться и уделить мне время. Мы похожи на рельсы: идем по жизни рядом, не наступая друг другу на ноги. Расти и развиваться вместе, учиться друг у друга — ключ к дружбе длиною в жизнь. В общем, друзья — это люди, чья компания для меня — комфорт и вдохновение.
По-настоящему глубокое видение идеальных семьи, дома, работы и друзей пришло ко мне именно в Англии. Здесь у меня появилась полная свобода быть собой и свобода выбирать. Здесь в некоторой мере произошла переоценка ценностей.
Семьей и домом я довольна полностью. От работы — переводов и блоггерства — я хочу большего. Есть проекты, которые пока реализовать не удалось, т.к. я не всегда оказываюсь в нужном месте в нужное время. Надеюсь, что в будущем Вселенная откроет передо мной двери новых возможностей. О дружбе расскажу сейчас более подробно.
Для начала отмечу, что конечно же у меня есть несколько близких старых друзей из прошлой киевской жизни. Мы общаемся по скайпу и периодически видимся. Когда ты на одной волне с человеком, нерегулярное общение никак не отражается на прочности дружбы. Можно не видеться годами, а при встрече будет казаться, что и не расставались.
В Англии у меня тоже появились настоящие друзья. Самые дорогие из них — это мои муж и свекровь. Затем идут несколько бабуль, о которых я рассказывала в записке «Рождественские встречи с моими английскими подругами». Время идет и, к сожалению, их ряды начали редеть: недавно ушла из жизни Филлис. В последние годы я также начала причислять к близким друзьям наших соседей Сьюзен и Дерека. Стюарт даже посмеивается, что они нас удочерили/усыновили. Я писала о них в рамках Project 52; почитать можно здесь. Отношения у нас очень теплые: делимся многим, в гости друг к другу ходим постоянно и т.д.
Так сложилось, что помимо Стюарта, мои близкие друзья здесь — люди старшего поколения. Думаю, я тянусь к ним подсознательно, т.к. меня всегда интересовала старая добрая Англия. Никакие книги и фильмы не заменят мне разговоров с теми, кто застал на своем веку Лондон до иммиграционного бума, пабы исключительно для мужчин и т.д.
Были у меня в Англии и хорошие приятели. В основном это иностранцы, с которыми я познакомилась во время учебы и работы здесь. Некоторые из них точно стали бы моими друзьями, но жизнь распорядилась иначе: кто-то вернулся к себе на Родину, кто-то переехал в другой регион Британии. Итальянка Кристина, китаянка Шу Ли и иракец Мади занимают в моем сердце особое место. Мы чудесно проводили время вместе: у нас было много общего.
Мои замечательные приятели-переводчики Шу Ли (китайский мандаринский) и Мади (арабский и персидский) — сильные люди, о судьбах которых можно писать книги
Приехав в Англию, я не стала искать встреч с соотечественниками и выходцами из республик бывшего Союза. У меня не было такой потребности, да и времени поначалу тоже не было. Я была занята интеграцией в новое общество и поиском работы.
За те несколько лет, что мы со Стюартом жили в Бристоле, я познакомилась всего с одной русскоязычной женщиной. Она была в несчастливом браке с англичанином и хотела говорить исключительно о своих проблемах. У меня это интереса не вызывало.
По прошествии лет стало ясно, что ее случай далеко не единичный. Большинство встреченных мною здесь русскоязычных женщин, за исключением девочек из моей группы в магистратуре, попали в Англию после шапочного знакомства со своими избранниками по Интернету. Голубые мечты, виза невесты, переезд, разочарование, дальше у кого как. Будто написанные под кальку истории…
Она приезжает сюда с ребенком от неудачного первого брака. У него за плечами тоже печально закончившиеся отношения, часто не одни. Она из интеллигентной семьи, он из рабочей прослойки. Она молода, он в довольно зрелом возрасте. У обоих сложное прошлое, к которому добавляются проблемы, связанные не только с разницей менталитетов, но и с отличиями в социальном происхождении, возрастных ценностях и пр. Скажу честно, до Англии я и не подозревала о существовании в реальной жизни такой Санты-Барбары. У меня и моих друзей все довольно скучно, что мне нравится!
Мне было жалко этих женщин, но вариться в их проблемах никакого желания не возникало. Мой скромный опыт общения с русскоязычными в Англии обычно выглядел так — знакомство, выслушивание жалоб (иногда дело заходило слишком далеко: новоиспеченный супруг выставлял молодую жену за дверь, например), расставание.
Были и знакомства с откровенно неприятными мне напыщенными особами. Например, в прошлом году я встретила на пляже в Вест Керби милую пожилую пару из Украины. Разговорились. Я предложила пойти ко мне на чай. Они сказали, что должны сначала обсудить мое предложение с дочкой, которая сейчас подойдет: у нее они как раз и гостили. Дочка, окинув меня взглядом, сообщила, что ее муж настоящий француз, а у ее детей зарубежные паспорта, так что вместе нам делать нечего. При этом обо мне она не знала ровным счетом ничего. Вот такая встречается нездоровая гордость всем иностранным: будто иностранный супруг и гражданство — это какие-то достижения.
До этого случая мы со Стюартом несколько лет общались в Вест Керби с русско-узбекской парой. После аннексии Крыма восхищение нашего узбекского знакомого президентом Путиным затмило здравый смысл. Даже здороваться с теми, кто не испытывает всепоглощающей любви к российскому лидеру, он больше не мог. Позже я узнала, что на этой почте у него случился инфаркт.
За 15 лет в Англии я встретила от силы пару десятков выходцев из бывшего Союза. Не могу сказать, что этот опыт меня обогатил, но чуточку мудрее сделал, наверное. Единичные знакомые были мне приятны, вот только живем мы далеко друг от друга. В целом же у меня как не было, так и нет особой тяги к русскоязычному сообществу.
О трудностях общения с соотечественниками за рубежом пишут многие русскоязычные блоггеры. Мне кажется, что наши люди, гармонично влившиеся в английское общество, предпочитают компанию местных. Своих ищут те, кто не может по-настоящему интегрироваться. Не исключено, конечно, что это особенность приезжающих на ПМЖ в Англию, и в других странах все не так.
Вывод я сделала такой: знакомиться стоит, исходя из общности взглядов и интересов, а не языковой или национальной принадлежности. Я знала об этом с самого начала, но теперь убедилась на личном опыте. У себя на Родине мы ведь не общаемся с кем попало. Какой же смысл делать это за рубежом?
Конечно, так считают не все. Среди моих здешних русскоязычных знакомых были те, кто годами общался здесь исключительно со своими. Их многое не устраивало, но дружбу с англичанами они не водили, т.к. не любили последних еще больше. В общем, каждый выбирает для себя и по себе! Одно точно: если не приложить усилий для интеграции с самого начала, дальше это будет сделать намного сложнее.
Сегодня я довольна своей сферой дружбы в Англии процентов на 80. Мне хотелось бы иметь в Вест Керби настоящую подругу примерно моего возраста (любой национальности). Ровесники, с которыми мне хорошо, присутствуют в моей жизни виртуально. Это замечательно, но сидеть вместе в кафе и пить чай по скайпу — все-таки не одно и то же.
В целом моя ситуация человека приезжего достаточно комфортна. Я знаю людей, которые живут в Англии годами, а близких друзей так и не нашли, хотя очень хотели бы…
Очень интересный и душевный рассказ, Таня. Очень интересные примеры дружбы. Я Вас понимаю, так как сам интроверт. Для меня качество всегда будет важнее количества. Тоже не терплю бесконечно жалующихся на все людей — их теперь стали называть токсичными. С такими людьми приходится ограничивать общение и, безусловно, они в мой круг общения уже не входят.
Интересно было читать про баланс личного и общественного пространства. Я на работе, например, мало что знаю о личной жизни коллег — никогда этим специально не интересуюсь, да и вообще интереса нет. В конце концов, это работа. Очень-очень редко возникает дружба и на рабочем месте, которая перерастает в более глубокие дружеские отношения. Таких у меня случаев всего три. И наша дружба уже прошла испытания более 15 лет…
Дружба это удивительное явление.
Много хотелось бы написать — Вы такую глубокую тему затронули и сразу несколько аспектов ее. Например, мне понравилось описание вашего комфорта (его понимание), и я тоже хорошо понимаю как важен этот момент. Потому что это тоже влияет на дружбу и взаимоотношения.
Тема действительно емкая, Андрей. Чувств она во мне вызывает целый водоворот, но облечь их в слова оказалось не так просто. Надеюсь, общую идею я донесла. Интересно было узнать, как с дружбой на работе в России. Спасибо, что поделились!
О, как мне это знакомо! Очень хорошо знаю семью, в которой жена прекрасно интегрировалась в американскую жизнь, уже свободно владеет языком, работает в серьезном учреждении, а муж с годами все больше и больше ненавидит эту страну, уже не работает, языком владеет плохо ну и т.д. и т.п. Я считаю, что это все же какие-то нарушения в психике … Разве может нормальный человек не уважать тех людей, чей хлеб он ест, ненавидеть тот язык, на котором эти люди говорят? Кто кусает кормящую руку? Даже животные этого не делают. Если так плохо человеку в чужой стране, то, как там говорят, чемодан, вокзал, Россия. Зачем же отравлять окружающих своим негативом!
Не все так просто, Зинаида. Иногда человек остается там, где ему некомфортно для сохранения семьи. Я знаю такие случаи. Известны мне и пары, которые развелись, т.к. один супруг прижился за рубежом, а второй нет и поэтому вернулся на Родину.
Ох, Танюша … Я в курсе, как все непросто бывает в семьях. Но тут, увы, не тот случай. Человек изначально отнесся к носителям языка высокомерно, с позиции «Я -русский! Не мне под них подстраиваться!» Хотя умолял жену взять его с собой при переезде в другую страну. Но я соглашусь, что любая подобная ситуация, как и те, что описали Вы, — это огромная личная трагедия каждого отдельно взятого человека.
Таня, очень вам повезло, что вы попали в хорошую семью, что у вас хороший муж, который вас с годами не разочаровал, что у вас свой уютный дом, семейное гнездышко. Прекрасно вас понимаю)) У вас нет особой нужды в общении с соотечественниками, т.к. чаще всего у многих эмигрантов проблемы и желание наконец-то выговориться на своём языке)) А когда у вас в душе спокойствие и гармония, понятно, что слушать чьи-то проблемы неохота. Вы просто из разных миров))
С окружением мне повезло, но в душе у меня всякая «погода» бывает, как и у любого человека, Елена. Я считаю, что нельзя ставить разговоры о проблемах во главу дружеских или каких-то других отношений, т.к. ничего хорошего из этого не выйдет. Конструктивно обсудить можно и нужно, но не мусолить их бесконечно. Негатив притягивает негатив и наоборот.
Таня, как всегда очень интересно. Дружба и дружеские отношения для интровертов (к которым ты себя относишь) и для экстравертов (вроде меня) выглядит по-разному, но значит одинаково много. Подкупает уважение к личным границам, которое так подчёркнуто в Британии. Этого все ещё очень не хватает в нашем пост-колхозе, увы.
Пост-колхоз :)… Представляешь, как он здесь из толпы выделяется, Инн. А я все не могла подобрать название для этого явления.
Британское понятие дружбы мне очень по-душе. Я не знаю кто я, экстраверт ли инроверт сейчас, ранее всегда была экстравертом, но с годами человек меяется. Я общительный человек, но личное пространство для меня свято. Туда я пускаю только избранных. У меня есть несколько друзей, они появились в разные периоды моей жизни, но даже из них я не со всеми могу поделиться личным. Держу в себе, в основном. И меня это не особо тяготит. И иметь»100 друзей» мне не приемлемо и не понятно. Я не знаю почему у нас принято постоянно жаловаться в жилетку, выговариватся, другу. Вокруг за этим приходят к психологу, а мы к другу бежим. Нам 10 летиями прививали чувство коллективизма, равенства. Разрушали институт личности и понятие индивидуальности исчезло. Так нас воспитывали. Это и отразилось на менталитете наших граждан. Выходцев из Союза. Сейчас другие поколения и очень хорошо, что люди меняются . Процесс будет долгим)), но он идет. Думаю, что если бы я жила за границей , приложила бы все усилия , что бы как можно быстрее адаптироваться и влиться в иное общество. Выучить язык, найти работу, принять иной уклад жищни это необходимо! Я бы обязательно сохранила и то что дорого мне было всегда, вкусы, предпочтения, традиции, веру. Я знаю что одни так «приспосабливаються» что со сменой фамилии и имени забывают всё что было. Их дети не знают родной язык родителя и бабушки, и дедушки общаться с внуками через переводчика. Другие навсегда остались «дома», не смотря на эмиграцию. Это все крайности. Не все такие конечно. У меня сестра родная более 20 лет в эмиграции, поэтому об этом я знаю не понаслышке.
Я тоже считаю, что необходим баланс между своим и чужим, Виктория. Как говорил великий Тарас Шевченко: «Чужому навчайтесь, й свого не цурайтесь!» Чем больше времени живешь за рубежом, тем больше усилий надо прилагать для сохранения своих традиций, языка и т.д., особенно если семья интернациональная. Не у всех есть на это время и силы. Воспитание двуязычного ребенка — это вообще отдельная тема. Сколько родителей бьются над этим, а в результате дети понимают родной язык «заграничного» родителя, но говорить на нем не могут. В общем, баланс — это труд :)! Думаю, сестра Вам об этом рассказывала, ведь у нее солидный опыт.
Читая ваши заметки о жизни в Англии в разных её аспектах и сравнивая с жизнью в Америке, вижу, что есть много общего между этими странами, но есть и разница. Америка всё же — это страна эмигрантов, а Англия ещё держится в «своём духе» — у вас, чтобы чувствовать себя комфортно нужно полностью ( или почти полностью) перестроится на «аглицкий» манер. К сожалению для многих наших соотечественников это не под силу: кому -то не повезло, кому-то не хватает ума, а кому-то там хорошо, где их нет. В Америке насчёт этого немного проще — здесь люди живут общинами — дружат со своими, свои церкви, свои бани, свои уже работодатели, свои радио, журналы и т.д. Не только русскоязычные, но и все другие переселенцы — китайцы, мексиканцы, африканцы, корейцы и т.д. Получается, что нет надобности вливаться в культуру местных людей, да ведь и местные тоже в своё время сюда приехали и тоже каждый поддерживает свою культуру, поэтому и понимают только что приезжих. Но есть и уже общая выроботанная культура поведения между этими нациями. И, я думаю, что в основе — английская культура.
Есть у меня знакомые женщины вышедшие замуж за американцев. Больше половины из них развелись. Нелегко сохранить брак с иностранцем. Люди не могут этого в своей культуре- не понимают друг друга , хотя и разговаривают на одном языке, а здесь другой язык, другая культура, разное социальное положение — это как с разных планет. Но всёже думаю, что многое (если не всё) здесь зависит от женщины, от её умения приспособиться и перестроиться. Моя сестра вот живёт уже с американцем около 20 лет и ничего, получается, хотя и не без проблем.
Найти друзей в другой стране не просто, понимаю вас, Таня. Знакомых может быть много, а друзей — хотя бы один и то счастье. Но разве и в своей стране у всех много друзей? Обычно друзья завязываются с молодости. С возврастом люди обычно уже не хотят пускать в свою жизнь ещё кого-то — и другие такие и мы также этим грешим — становимся переборчивее. Мой сын (23 года, родился в Америке) сказал мне однажды о своём друге американце, что он не очень положительный человек, но он его друг с детства и он здесь уже ничего не поделает, он останется его другом.
Спасибо за взгляд из Штатов, Светлана! Очень интересно! Английское общество тоже мультикультурное. Иногда мне даже кажется, что в Лондоне, Бирмингеме и других крупных городах не осталось коренных англичан. Несмотря на это, интегрироваться здесь нужно обязательно, если хочешь быть принятым. Все-таки США всегда были страной иммигрантов. Британия же ступила на путь принятия массовой миграции только в 1947 году, когда в результате кровавого разделения Индии вынуждено мигрировало около 18 млн человек. Сотни тысяч были приняли здесь. Конечно, для страны это был культурный шок. Некоторые люди старого поколения до сих пор не приняли ситуацию до конца. Сегодня, на мой взгляд, здесь комфортно быть выходцем из другой страны.
Мудрую мысль Ваш сын высказал. Старых друзей нужно принимать со всеми их недостатками.
Таня, спасибо за Ваши прекрасные статьи. Они вдумчивые и объективные. Написаны с любовью к стране и окружающим. Мне близки во многом Ваши взгляды, я здесь (Surrey) уже 16 лет!
Спасибо, Оксана! Вижу, у Вас есть блог о загородной жизни. Сохранила его в закладках. Почитаю обязательно. Я в плане садоводства полный чайник…
Заинтересовала эта тема о которой вы упомянули в Инстаграм и не разочаровалась, как всегда написано искренне и всеобъемлюще) Хотя конечно не со всем согласна ну это ведь и понятно. У всех разный опыт и разный характер.
Прост себя скажу что после 7 лет проживания здесь я считаю что вполне даже Интегрировалась хотя своей не стала и не ожидаю что когда то это произойдёт. Я чувствую себя тут вполне комфортно и уверенно при наличии только русскоязычных друзей которые редко жалуются но с ними так здорово проводить время. Они толерантные и говорим мы о разном но они все позитивные, это для меня главное. Здесь очень много русскоговорящих но я не общаюсь со всеми подряд как и не общалась в Украине. А друзей англичан нет, не потому что я считаю что я умнее их, а потлму что мы все же очень разные. Мне важно иметь рядом людей, которые понимают меня с полуслова, как бы банально это не звучало, а не оглядываться постоянно на разницу культур и думать уместно ли что-то сказать в данной ситуации. Похоже, вы из тех людей, кто счастлив в своём замке из слоновой кости) мне же нужны живые люди, разные и много)
И да, большинство из моих подруг, которые вышли сюда замуж , до сих пор в браке и вполне счастливы. Впрочем, звучит так, как будто у меня из десятки, нет конечно) всего несколько человек))
Спасибо, Таня, за ваш прекрасный блог и искренность, и извините если слишком много написала про себя
Это просто замечательно, Марина, что Вы нашли свою нишу, где Вам комфортно. Далеко не всем ведь удается распознать ее в новой стране. Интересно, будете ли Вы чувствовать лет через 10, что мы с англичанами такие разные. Мне вот сейчас кажется, что у меня с ними больше общего, чем со многими соотечественниками. Но это только последние пару лет.
Разность я чувствую уже сейчас и часто это меня расстраивает. Последний раз читала комментарии о гей параде в Киеве и ужасалась. Или когда считают что вот мы самые умные и крутые и вообще лучше всех при том что приехали то жить сюда. Да много чего. На этом фоне радует что у меня была возможность поменять взгляды на многие подобные вещи
Вот-вот. Все-таки переезд в другую страну — это бесценный опыт, расширяющий горизонты!
В семье дедушки Ленина как было? Один день говорили на немецком, другой на французском, третий на английском…не самый плохой пример, правда?)))))) Конечно труд! Огромный! «Сколько языков ты знаешь, столько раз ты человек» Гейне. Увы, не я))) Племянники между собой уже на английском говорят, акцент слышен достаточно сильно. Не смотря на русскоязычных родителей. Все таки я надеюсь что они будут билингвами.
Коментарий мой стал не там, я видимо, нажала не туда. Спасибо Вам ,Таня, за очередную интересную статью, за то что поделились своим понятием » зона комфорта». Очень интересно узнавать людей, знакомиться с их образом жизни и мнениями людей по разным жизненным вопросам из разных уголков планеты. Интернет, вещь конечно замечательная!
Я тоже люблю Интернет за это. Благодаря блогу у меня появились интересные знакомые в разных уголках планеты. Еще лет 15 назад такое и вообразить было сложно.
Очень искренне написано, Таня. Я тоже стараюсь не дружить и не знакомиться с людьми, которые свои проблемы вешают на меня. Да и зачем? Часто весь разговор крутится вокруг их неудач, болезней и тд. Поэтому в пожилом возрасте настоящих друзей практически нет, есть приятели и приятельницы.
Хорошо, что ваши близкие друзья — муж и свекровь, эти люди всегда вас понимают и поддерживают.
Да, мы, как три мушкетера :).
Таня, очень глубокую тему Вы затронули. У меня за 20 лет набралось не так много подруг, и практически все они выходцы из бывшего СССР. Всё-таки менталитет не пропьёшь, как говорят)) Хотя понимаю, что мы уже не те, что были на Родине, страна неизбежно накладывает свой отпечаток. С греками у меня обычно ровные отношения, близкие, пожалуй, только с семьей мужа, с его сестрой. Она мне почти как сестра, хотя опять же о многих вещах с ней не поговоришь. А русскоязычного общения мне хватает в интернете, да и на месте у нас есть теплая компания из нескольких женщин, с которыми мы общаемся. Одна из моих близких подруг, кстати, киевлянка)
У меня теперь тоже нет недостатка в русскоязычном общении, Елена. Все благодаря блогу :).
Мне понравилось, что англичане на работе не «лезут» в личную жизнь: что, как, почему, куда? Предпочла бы, чтобы этого не было. Считаю, если человек хочет, сам расскажет, а не хочет, значит так для него лучше. Для меня дом это тоже жилье собственное. Оказаться в нужном месте, в нужное время важно и для работы, и для личных отношений. К сожалению, несчастных браков больше, чем счастливых. И женщины, не встретившие здесь «своего», надеясь или на лучшее, или на то, что хотя бы дать шанс своим детям, если они у них есть, пытаются создать семью в другой стране. Я не говорю о тех, кто смотрит исключительно на банковские счета. И… снова разочарование.. или из-за отсутствия любви и понимания со стороны мужа, его нежелания помочь ей, либо из-за отсутствия любви и понимания и с ее стороны тоже. Такие далеко не единичные случаи многих отпугивают, и все остается как есть. Полностью согласна с Вами, важно смотреть в одном направлении, иметь одинаковые ценности. Почему-то Вселенная не всех соединяет по этому принципу. Компаний людей, после встречи с которыми не чувствуешь легкости, следует избегать. В общении должно быть комфортно, для себя я это давно поняла. А вот дать такое определение «как рельсы…» не могла, а ведь действительно, так и есть. Таня, очень жизненная и важная тема. Кстати, в прокат вышла комедия «О чем говорят мужчины. Продолжение» (3-ий фильм) как раз на тему дружбы. Рекомендую. Заканчивается он фразой: «Будьте счастливы при малейшей возможности».
Спасибо за рекомендацию, Ольга! Надо будет посмотреть. Погуглила: фильм российский. Интересно узнать, чем живут ваши мужчины. Сравнить с английскими реалиями тоже интересно.
Для российского зрителя юмор понятен, темы тоже, фильм легкий. А вот реальность другая…, печальнее что ли
Душевное повествование, Таня. Мне импонирует уважение англичан к личному пространству людей. Позабавил случай с узбекским знакомым. Однако, жалко его бедолагу — так близко к сердцу принимает отношение людей к лидеру не его страны.
Было бы смешно, если бы не было так грустно, Валентина…
эх, дружба — сложная вещь)) хорошо, когда есть хорошие друзья близко)
Хорошо, когда они просто есть, пусть и на расстоянии. Не всем с этим везет, Юля. А когда настоящие друзья близко — это роскошь!
да!
я очень много переезжала, и начинать на новом месте всегда не просто, но в новой стране это супер сложно))
хорошо ,что сейчас есть возможность общаться с друзьями, которые далеко при помощи интернета)
За годы жизни в Англии я заметила что англичане не задают вопросов практически. Когда я спросила мужа почему идет монолог, ведь если нет вопросов значит человеку не интересно то, что кто то рассказывает. Муж ответил, что если хочешь то сам расскажешь. Да я это понимаю, но в семье как то странно. Да и навязывать себя, рассказывая о чем то, тоже не очень, вдруг человеку это не интересно и видеть это по его лицу не очень приятно. Все таки я считаю что задать вопрос нужно если тебя что то интересует и поддерживать беседу вопросами тоже необходимо а не вести монолог. Хотя в семье англичан я видела картину когда каждый член семьи рассказал о своем по очереди, без вопросов. Это как сам с собой поговорил и всех это устроило. Такое не включение в какие то проблемы семьи мне показалось очень странным. Где как не в семье можно получить совет или понимание? Может конечно я не активная, не внедряюсь в беседу, не повествую что либо, но пару раз сказала что то реакции никакой кроме улыбки. Я и перестала а навязывать себя не комфортно.
Да, монолог — явление довольно типичное, Татьяна. Это Вы верно заметили. Меня он может как забавлять, так и раздражать. Зависит от ситуации. Сейчас у меня этап получения удовольствия от копирования поведения собеседников. Я молча с улыбкой наблюдаю за теми, кто привык, что говорю в основном я. С кем-то просто сидим и молчим, а кто-то начинает заводить монолог вместо меня :). В семье у нас любители такого общения редко встречаются, поэтому я редко завожусь по такому поводу.
И с английской дружбой здесь туго. У меня друзья интернациональные все с работы: филлипины, испанцы, с Индии, Европа но вот англичан в друзьях нет. Перекинуться фразами и шутками, ради приличия а поговорить не о чем. Они же не ведут диалог да и тем для разговоров общих нет. Честно говоря иногда их разговоры даже очень не приличны на рабочем месте и «кости перемыть» они большие любители.Так же и у моих друзей нет в друзьях англичан. Вот старшее поколение, Вы правильно заметили, Таня, интересное. Поделятся традициями и знаниями, поинтересуются что где и как, спросят об Украине и тд. Очень опрятные и со вкусом одетые (что не скажешь о большей массе англичан).Этому поколению где то за 60 — 70 и наверное, это то что осталось от той Англии, которую мы имели в представлении. Извините за вопрос, Таня, Вы живете вместе с родителями? Если Да, могли бы Вы сравнить жизнь с родителями в Украине и здесь?
Мы живем с родителями мужа в одной деревне. У меня с ними близкие доверительные отношения. Думаю, они ничем от хороших украинских родителей не отличаются. Надеюсь, Вам тоже со свекрами повезло. Я о своих писала немного здесь: http://www.britanya.me.uk/project-52-para-1-mister-i-missis-dzhon-brisko/. Потом мама еще на вопросы подписчиков отвечала. Если интересно, загляните в рубрику «Британия и британцы». Там есть несколько интервью с ней.